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またまた放置してました・・・
ナナです。 前回書いてた仕事決まりました  まだ引継ぎ中だけどなんとか頑張ってます。 環境はとてもいいので長く勤められそう  仕事の方はいいとして。 同級生との新たな恋の予感  先日東京へ行ってきた。 とっても楽しかったし、また会いたいと思った。 少なくとも私はね。 でも向こうは・・・？？？ なんか違ったのかなぁ。 全然彼の気持ちがわからない。 何度も 『ナナちゃんはそれだけ可愛いしきれいなんだからモテるでしょ。 俺なんてほんと釣りあわないし。 だからこそもっと自信持って強くなったらもっといい女になると思うよ』 って言われた。 それは自分と付き合うことはないっていうことを遠まわしに言ってるの？ 他で探せと言ってるの？ そんな感じの発言が多かったのでやんわり断られてるのかなぁ？ って思った。 でも 『もう少しお互い時間を。。』 『5月に北海道に行くのでその時にこの前みたく会えたらいいね』 とも言われた。 たしかに2日間じゃ何も決められないとは思うから保留？っていう気もするけど・・・ 友達からは時間をかけてゆっくりでいいんじゃない？みたいなこと言われた。 わかるんだけど。。 ずっとすごい勢いで口説いてきてたのにいざ私の気持ちが傾きそうになったらこの結末ですよ  なんか納得いかない・・・  そしてそれっきりメールや電話をしなくなった。 何だったんだろう・・・  なんか切ない。。  |
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決まりかけてた正社員の仕事がダメになって路頭に迷いかけてます。
ナナです。 ちゃーんと就職活動してますよ。 今日も面接でした。 手応えはまぁまぁかなぁ。 今週2次面接があります。 そのまま決まればいいんだけど。。 待遇はまぁまぁ。 でもボーナスが出ないかも。 贅沢は言ってられないよねぇ  早く仕事決めないと！！ 彼氏と別れたことも精神的に落ち着いてきました。 まったく連絡を取ってないわけじゃなく、 荷物のこととか、彼氏のお客さんのこととかで連絡取ったりしてて・・・ そんな中、お互いの気持ちをやりとりしたことが1回だけあった。 お互い嫌いになったわけぢゃなく、憎みあって別れたのでもないので とにかくお互い1人になって今までの付き合いを考えたり、 今までの生活を振り返ってみたりして・・・ 『今でも結婚したいくらいナナのことは大好きで大切だよ。 お互いが成長して自分自身に余裕ができて お互いの気持ちがまだ強くあったら いつか迎えにいこうと思う』 そう言ってもらえました。 もうそれだけで十分。 本当に迎えに来てくれるか、自分自身の気持ちや彼の気持ち、、 まだまだどうなるかわからないけど その言葉をもらえただけで 前向きに頑張れる気がします。 だから。 彼のためぢゃなく、自分のために 自分を磨こうと思います。 早く仕事見つけて、1人で生活して もしかしたら他の誰かと付き合うかもしれないし やっぱり彼ぢゃなきゃダメだと思うかもしれない。 だから、いろんな人との出会いを大切にしようかなぁなんて  今まで彼ひとすじでやってきたし。 今はフリーだから  前にココにも書いてた同級生。 かなりイイ感じ  私の方もちょっといいなぁって思い始めてる。 今度同級生のいる東京に行こうと思う。 なんか、恋愛も結婚もタイミングだって話を友達としてて この同級生とはタイミングがよく合う感じがする。 だから前向きに同級生とのこと考えようと思って！ 東京から帰ってきたらまたココで報告しますね  |
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今の私の気持ち。
タイトルどおり。 でも。 別れたことを後悔してるかといえば、それも違う。 やり直したいかといえば、それも違う。 上手く説明できないのだけど、モヤモヤしたものがあって ふとものすごいせつなさに襲われて泣き出したり。 固いビンのふたが開けられない時。 重い荷物持たなきゃいけない時。 二人で観たいって言ってた映画のCMを見た時。 ゴハンを作りすぎて食べ切れなかった時。 マキアがせつなそうに玄関の方を見ながら泣いた時。 私の選択は間違ってたんだろうか。 私はやっぱり彼氏じゃなきゃダメなんだろうか。 でも戻ったって同じこと繰り返すだけなのにね。。 彼氏とずっと一緒にいるつもりでしてきた生活を 全部1人でしていかなきゃいけなくて。 それでも生きていかなきゃいけなくて。 好きになれそうな人がいても踏み出せなくて。 ずっと彼氏のことが引っかかってて。。 そのうち慣れますか？ これでよかったと笑える日が来ますか？ |
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・・・結局彼氏とはお別れしました。。 着々と荷物を運んでいってるみたいでどんどん広い部屋になっていってます。 やっぱり前回のケンカ別れから私の心がスッキリ晴れることはなく、 だらしなくて、なんでもかんでも私に押し付けて、自分はただ働いて食べて寝てるだけの人に見切りをつけました。 この決断が良かったのか悪かったのかはよくわからない。 でも、とにかく離れたいという私の気持ちは『別れ』という結末を招きました。 別居とか、距離を置くとか、他にも方法はあったと思うけど、 彼氏が選んだのは完全なる別れでした。。 私から話を切り出したのに切ない気持ちになるのは何でなんだろう？ 前回の別れとは明らかに違う感じがします。 もう戻ることはないと思います。 戻ることを期待してるわけじゃないけど。 こんなにもあっけないものなんだなぁと思って。 彼氏はプロポーズの言葉も考えていたらしく、ずっと一緒にいるのはもう決まってることだと思ってたみたい。 でも、結婚の約束を守れなくてごめんと謝ってた。 全部自分の責任だと。 私に甘えすぎてたと。。 そんな彼氏の気持ちは、別れてから知ることになった。 私の中ではもう、単なる一時的なマリッジブルーではなくて、もうやっていく自信はなかった。 確かに結婚願望はあったし、その結婚願望の強さに自分自身で疲れてた。 でもいざ、話が進むと嬉しかったけど現実的に考えてこの人とやっていくんだと思うと不安でしょうがなかった。 自分でもよくわかんないけど、お互い離れて考えたかった。 でも、そんな風に思うなら別れた方がいいという彼氏の言い分もわかるようなわからないような・・・ きっと本当の相手が現れたとき、迷いもなくお嫁に行けるだろうと信じて、前向きに明るく生きていかなきゃ。 その相手は、改心した彼氏かもしれないし、まったく別の誰かかもしれない。 4年という月日は私の中でとても重いです。 付き合った長さだけで何かがわかるわけでもないけれど、 なんとなく切ないです。 それはまだ彼氏への気持ちがあるからなのか、4年分の情なのか、これからの不安なのか。 それとも全部なのか・・・ その一方で。 例の同級生からの口説きは今も続いてます。 その口説きに乗る乗らないは別にして、今の私には救い。 彼氏とはまったく違ったタイプで癒されます。 友達には、他の人を見ることはチャンスだと言われました。 他の人がいいと思うかもしれないし、やっぱり彼氏がいいと思うかもしれないし。 どっちにしろ、フリーの今だからこそいろいろわかるかもしれないって。 確かに！ 落ち込んではいられないもんね。 |
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遅くなりましたがあけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。 さて。 私は今とても大変な状況になってます。 前回あんな日記を書いておきながら、12月末に結婚話が進み このままお嫁に行く感じでした。 ただ、私の中でしこりというか1回別れることになった原因やらが すっきりしていなくて。 本当に彼氏が改心したかと言うと、それも微妙な日々。 こう言うと何だけど、元に戻ったのも結婚話が進んだのも 彼氏のことがすごく好きって気持ちからだけじゃなかったのです。 （結婚話が進んだときはちょっと嬉しかったけど・汗） 結局4年近く付き合ってきていろんなことがあったけど、 なんだかんだ乗り越えてきてるみたいだし、 今から他の恋愛を1から始めるのとかめんどくさいし、 彼氏なりに私を想ってくれてるんだろうし、 私だって嫌いじゃないし、 自由にさせてもらってるし・・・ みたいな 純粋な気持ちではなく打算もあったのです。 まわりはヨリが戻ったってことでさぞ盛り上がってるんだろうと 想像していたみたいですが、残念ながらそうではないのです。 あくまで私のなかでは。 そんな打算も入っていたからでしょうか  今になって自分の気持ちがわからない・・・ 結婚願望が強かったはずの私なのに。 いざ現実的になってくるとこれでいいんだろうか？ と疑問に思い始め、迷い始め  結婚に向いていないのかもと思い始めたり。。 一時的なマリッジブルーだといいんだけど。 ・・・そんな私はスキだらけだったんだろう。。 お正月に小・中の同窓会があったので行ってきました  5年ぶりとかで、懐かしかった。 みんな良い意味で変わってなくて良い意味で大人になってて とっても楽しかった  が！ そんな私のスキを知ってか知らずか、ある人に口説かれました。 前から私のことを（どういう意味かわかんないけど）好きだと 言ってくれる人でした。 最後に会ったのは2年くらい前だったと思うけどさ。 お酒も入ってたし、その場のノリ？みたいなものかなぁとは思ってたけど、 なんだか気になってしょうがない  本人と会ったのは2年ぶりだけど、すごく身近に私の近況を把握してる人がいるため、 私の近況は全て把握されてた。 それでもなんだかんだと私にかまってくれる。 そういう気持ちはやっぱり嬉しいものです。 でも私もいちおう結婚するかもしれない25歳のいい大人なわけで・・・ もちろん何事もなく無事帰ってきました。 でもなんだかその人のことが頭から心から離れないのです。 小さく片隅にいるのです。 このままお嫁に行くのは危険な気がしてます。 だからと言ってその同級生と何か始まるかと言うとそれはそれで かなりの勇気がいること。 私は札幌。 同級生は東京です。 遠くにいることが幸か不幸かわからない。 自分の気持ちがどこかに行ってしまってよくわからない。 このモヤモヤから抜け出したい・・・ あ、付け加えるとその後同級生と電話で話したんだけど お酒の勢いでの口説きではなかったみたい。 でも、私が今の彼氏と幸せになれるならがっかりしちゃうけど 応援してるって。 私が今の彼氏とじゃ幸せになれないんだったらオレがいるよ だって。 そんな都合いい話ないってば・・・ |
